Règles pour une communication efficace et harmonieuse

( http://humanismepur.free.fr)

Être calme (maîtriser ses émotions)

Être utile et bienveillant :

• Cultiver une relation harmonieuse.
• Dire tout ce qui peut être utile dès que possible.
• Taire ce qui serait globalement nuisible.
• Évoquer les choses aussi fidèlement et précisément que possible.
• S'exprimer aussi agréablement et intelligiblement que possible.

Respecter les propos de l'interlocuteur,

• En les écoutant attentivement,
• En y cherchant ce qui peut être utile,
• En y liant harmonieusement les nôtres.

Respecter la liberté de l'interlocuteur,

• En évitant d'exercer une quelconque pression. En particulier, en prenant des décisions en commun.
• En donnant à l'autre les moyens de comprendre par lui-même. En particulier, en expliquant.
• En distinguant explicitement ce qui relève de l'objectivité de ce qui appartient à sa propre subjectivité.

Être rationnel :

• Ne pas réagir à des impressions mais analyser les choses avec précision et logique.
• En particulier, ne pas interpréter hâtivement les propos d'autrui, ne pas réagir à des stéréotypes et autres connotations... mais se référer au sens compréhensif des mots et au contexte.
• S'attacher aux idées, à l'exclusion des mots (leur sens n'est qu'une convention) et des personnes.
• Réaliser le caractère illusoire de la notion de personne (ego). On ne se sentira donc plus « blessé », et l'on ne cherchera à blesser personne.
• En général, les affirmations dont l'objet est complexe, non immédiatement perceptible, doivent être nuancés.

Le respect mutuel demande à chacun-e d'être authentiquer, suffisamment sincère, prévenant et honnête.

Le choix d'être authentique conduit  à la congruence: c’est montrer un alignement cohérent entre ce que nous ressentons et les actions que nous menons, les idées que nous avons et les paroles que nous formulons. Pour faire simple et connu, c’est dire ce que l’on fait et faire ce que l’on dit. En avons-nous seulement les moyens sans nous contraindre à l'excès par des exigences intenables ?
Voici ce dont il faudra tenir compte:

Chacun ici devrait pouvoir trouver son Ikigai, sa raison d’être, en associant la compétence l'attachement, la gratification émotionnelle et la spiritualité.

Nos choix seront forcément variables, différents selon les situations et les étapes de notre vie. Mais fondamentalement, ça se joue dans l’interaction harmonieuse, dans l’équilibre trouvé entre les 4 grands axes de notre vie. Auxquels nous pourrions ajouter nos 4 dimensions principales à savoir les quotients intellectuel, émotionnel, rationnel et spirituel.

Chacun-e peut y contribuer de son plein gré en pratiquant par exemple l'écoute active.

écouter activement une personne qui vit une situation problématique (pour elle) lui permet d'explorer le fond du problème et de cheminer vers sa propre solution.

Parce qu'elle a pu exprimer ses ressentis sans se sentir jugée, cette jeune fille a eu l'espace dont elle avait besoin pour poser son angoisse et s'en libérer. Par son écoute attentive et bienveillante, ses silences et ses reformulations, cette maman a aidé sa fille à identifier ses ressentis et à clarifier ses besoins. Enfin en l'accompagnant dans la recherche de ses propres solutions (sans lui en suggérer), elle lui a permis de reprendre confiance en elle et de puiser dans ses propres ressources.

L'écoute active est un "outil" puissant et parfois même étonnant pour accompagner son enfant vers l'autonomie, la confiance en soi, la créativité, l'estime de soi et le sens des responsabilités.

La reformulation

Puis on passe à l’écoute dite véritablement « active » en utilisant la reformulation. Elle consiste à redire à notre interlocuteur, en d’autres termes ou en répétant les siens, d’une manière concise et explicite, ce qu’il vient d’exprimer (en matière de contenu et/ou d’émotion), et cela de telle sorte que l’on obtienne son accord sur les termes de notre reformulation. Reformuler permet :

• à l’émetteur de savoir si son message a été correctement reçu, de quelle manière, et s’il a été compris ;

• de donner à l’interlocuteur le sentiment de notre présence attentive et de notre compréhension ;

• d’envoyer une forme « d’accusé réception » qui confirme à l’autre que nous sommes avec lui ;

• d’aider l’interlocuteur à mieux se comprendre lui-même ;

• d’apaiser l’émotion en la reconnaissant (décoder et nommer une émotion est la première étape pour ensuite la dépasser et y voir plus clair).

Par exemple :

– « Cela ne sert à rien de se donner du mal pour cet exercice ! »

– « Tu te sens découragé… »

(Pour en savoir plus:  https://www.gordon-crossings.com/l-ecoute-active-qu-est-ce-que-c )

Le respect mutuel, ça se travaille, ça s'exerce jusqu'à devenir un art de vivre, une manière concrète aussi de se bien traiter.

Voir de l'extraordinaire dans l'ordinaire, du beau ou plus simplement encore du bon, de l'utile, de l'agréable ou du nécessaire, qu'il soit présent, passé ou à venir, constitue le défi majeur de chacune de nos journées. Ce sera aussi l'enjeu relationnel majeur. Pour y parvenir, une chose essentielle est à comprendre, à ressentir profondément:

Notre personnalité n’est pas figée : elle évolue constamment. Elle peut devenir pathologique si le tempérament de l’enfant, ses capacités d’adaptation, son niveau d’organisation cognitive entrent trop en tensions avec les exigences de son milieu. Ou générer des troubles anxieux ; on retrouve 10 fois plus de gens borderline chez les enfants qui ont subi des violences, des carences affectives, ou des maltraitances sexuelles. L’estime de soi et la confiance en soi naissent de l’encouragement parental à s’auto-discipliner dans un encouragement aimant et dans le dialogue. Les études réalisées montrent que notre personnalité se stabilise autour de 30 ans et qu’elle ne bougera plus beaucoup ensuite même en cas dépression par exemple : nous évoluons en somme dans la continuité. Un travail sur soi-même sera nécessaire si nos parents se montraient froids, peu soucieux de nos besoins émotionnels, s’ils nous rejetaient ou s’ils étaient inconstants et imprévisibles. Cela va directement influer sur la gestion des conflits, la capacité à comprendre l’autre, à prendre du recul, etc. Sur toute la biologie de l’attachement en somme.

Car "Les humains ne perçoivent leur existence individuelle que par les entraves, les blessures et les mutilations qu'ils ressentent en leur corps et leur cœur. Ils "se fabriquent" par des émois contrés, quand celui qui les contre est aimé, respecté, désiré. C'est cette expérience, cet affrontement qui, au jour le jour, déterminent leur histoire personnelle (Françoise Dolto)."

Les humains se perçoivent aussi à travers la mimétique du désir à savoir dans la rivalité et la convoitise. Le sujet individuel et collectif peut être créateur et destructeur de vie. La tension entre le moi et l'idéal du moi peut conduire à la dépression. L'idéologie de la réalisation de soi-même renvoie à l'obligation de se faire une place, de réussir, ce qui charge cette tension. Quand elle s'emballe, le sujet peut, n'étant pas reconnu par ceux qui représentent le pouvoir, la notabilité ou la considération vouloir les détruire. Pour y échapper, le sujet a besoin de reconnaissance juridique, affective, sociale et cognitive (être reconnu dans sa compréhension de soi-même), qu'elles soient reconnues par d'autres.

Pour Paul Ricoeur, la souffrance est une impuissance à dire, à faire, à raconter, à s'estimer, donc une impuissance à s'affirmer comme sujet. Mais il y a danger dans le renoncement à penser, à choisir, à lutter, à prendre en compte son passé et son avenir en voulant vivre dans le présent pour ne plus se poser de questions.

En réalité nous peinons à comprendre ce fait essentiel:

Je ne suis pas le contenu de ma vie. Je suis la vie.

Je suis l’espace dans lequel tout se produit. Je suis la conscience. Je suis le Présent. Je Suis. Lorsque vous savez qui vous êtes vraiment, un sentiment de paix durable et vivant s’installe. On pourrait l’appeler la joie, car c’est bien la nature de celle-ci : une paix vivante et vibrante. C’est la joie de reconnaître en soi l’essence de la vie, celle qui précède la forme. C’est la joie d’Être - d’être qui on est vraiment. Je n'ai plus besoin de me mettre en avant de façon clinquante; je peux être sans me cacher, sans vouloir (m)imposer. Je peux même observer la vie émanant de l'autre, la recevoir ou l'apprécier librement.

" Savoir recevoir la vie émanant de l’autre, donne une place à cette vie en lui. 

Il s’agit finalement de cette validation du « bon en soi présent et à venir », comme nous le propose Veldman. 

Par la « validation existentielle », nous satisfaisons à ce besoin essentiel d’existence, d’estime de soi et d’amour (besoin ontique).

Cela permet d’examiner tout le reste avec plus de sérénité, plus de confiance et même plus d’autonomie. 

Il s'agit de privilégier l'émergence: Quoi qu’il se soit passé, il veille tout particulièrement à ne rien abîmer et se gardera de toute culpabilisation de qui que ce soit. De garder une faculté d'émerveillement. (Thierry Tournebise)"

Ou dans le pire des cas, dans des situations d’incompatibilité majeure avec une personne, d'en rester au constat de ce qui l'anime, la motive ou l'habite, un simple constat sans jugement ni violence. Il est important de se rappeler que chacun-e fait ce qu'il peut (ou croit pouvoir faire) en fonction de sa lecture du monde et de ses compétences acquises. En effet, nous appréhendons toute chose en fonction de nos vécus, de nos convictions intimes et de nos traumas, de nos expériences heureuses de la vie, des moins heureuses et des expériences traumatiques. Ici, tout sera nécessairement relatif et subjectif: personnel et spécifique.

On peut sortir de ce cadre limitatif en choisissant volontairement d'autres approches:

Dans toute relation ou échange interpersonnel se joue une dramaturgie cachée : le besoin d’approbation, de reconnaissance et le besoin de certitude qui sont tous les trois en relation avec la recherche de sécurité mais aussi – nous l’oublions souvent – en lien avec nos blessures morales, nos traumatismes, névroses ou addictions, avec notamment nos cinq plus grandes blessures (rejet, abandon, humiliation, trahison et injustice). Ces blessures, la plupart du temps inavouées, viennent perturber une bonne communication. Nos besoins de sécurité vont se décliner de façon très personnelle évidemment, mais ils vont aussi sûrement influencer le rôle que la personne croit devoir jouer en fonction de son passé et de ce qu’elle voudrait obtenir (l’attention, la considération, l’estime, l’affection, etc.), en fonction de ce qu’elle imagine que les autres attendent d’elle, de l’importance qu’ils lui accordent ; toutefois, ces perceptions sont subjectives, et donc souvent non conformes à la réalité. Il y aura aussi forcément, cachée dans le besoin de sécurité, cette soif inextinguible de pouvoir, puissance, gloire, jouissances à tout-va, justifiée par le droit à l’épanouissement personnel qui autorise la quête d’une vie plus ample et meilleure souvent exprimée à travers le « cape diem » : la possibilité de profiter pleinement du moment présent. Cette pulsion toutefois génère des affrontements symétriques – chacun veut sa part de bonheur, de réussite ! – des rivalités, des convoitises, de l’égocentrisme forcené assurément.Des rapports de force toutefois compensés selon la théorie des jeux.